El, ella y la relación violenta

*** El, el verdugo, el perverso narcisista ***

Clasificación que identifica conductas para intentar conseguir la dominación:

(En azul pondré si nos sucede a mi esposo y a mi)

  1. Intimidación. Si
  2. Toma repentinamente el mando: toma decisiones sin consultar, monopolizar. Si
  3. La apelación al argumento de la lógica y la "razón" para imponer ideas o elecciones. Si
  4. La insistencia abusiva, a fin de obtener por agotamiento lo que desea a cambio de un poco de "paz". Si
  5. El control del dinero. Si, desde que regresamos a México
  6. El uso expansivo del espacio físico. No
  7. La maternalización de la mujer, es decir, la creación de condiciones para que ésta dé prioridad al cuidado de las otras personas. No
  8. La manipulación emocional, que genera en la mujer dudas sobre sí misma y propicia sentimientos negativos y de dependencia. Si
  9. Las descalificaciones que conllevan la indefensión. Si
  10. La desautorización y desvalorización que generan sentimientos de inferioridad. Si
  11. El paternalismo con el que se trata a la mujer como si fuera una niña. Si
  12. La falta de intimidad. A menudo
  13. El distanciamiento. Si
  14. Las mentiras continuas, el incumplimiento de promesas… Si (tampoco paran!)
  15. La autoindulgencia con la que elude el maltratador su propia responsabilidad. Si 
  16. El intento de generar lástima a través de comportamientos autolesivos (algunos hasta con amenazas de suicidio). No

Características generales de los abusadores:

  1. Posiblemente fue abusado en su niñez, o lo ha presenciado en su familia. Si
  2. Tiene un temperamento explosivo que se activa con pequeñas frustraciones o argumentos. Uy si
  3. Son extremadamente posesivos y envidiosos. Poseen un deseo intenso de controlar a sus parejas. Si
  4. Su sentimiento de masculinidad depende de la dependencia de la mujer sobre él. Sólo se siente hombre si su pareja es completamente sumisa y dependiente de él. No lo sé.
  5. Tienen relaciones superficiales con los demás. Su relación principal, si no exclusiva, es con su pareja. Si
  6. Tienen baja autoestima. No lo sé pero lo intuyo
  7. Tiene expectativas inamovibles acerca de las relaciones de pareja y no tolerará menos. Espera de ella que se comporte de acuerdo con sus expectativas o su idea de cómo una esposa debiera ser, en ocasiones tal y como fue por parte de sus padres, o justo lo contrario. Exige que ella cambie para acomodarse a sus expectativas. Si
  8. Tiene una gran capacidad para creerse sus propias mentiras. Si
  9. Proyecta toda la culpabilidad de su relación sobre su pareja: No se hubiera emborrachado si ella no le molestara tanto. No se enfadaría si ella hiciese lo que se espera de ella. Si algo sale mal es por ella, que seguramente lo provocó intencionalmente y planea contra él. Nunca aceptará asesoramiento pues el problema no tiene nada que ver con él. O puede que acepte asesoramiento pero a la hora de la verdad la evita y pone excusas para no recibirlo. Tampoco quiere que ella reciba asesoramiento porque según su razonamiento su problema se solucionaría si se volviese a él. Si
  10. Puede ser descrita como una persona que tiene doble personalidad. O es encantador o extremadamente cruel. Es o muy egoísta o muy generoso, dependiendo de su estado de ánimo o de quién esté presente. Si
  11. Una de las mayores características de los abusadores es su gran capacidad para engañar a otros. Puede aparentar ser una persona calmada, encantadora, y muy educada. De ahí que muchas veces cuenta incluso con el apoyo de la familia de la víctima. Si

*** Ella, la víctima, la mujer maltratada ***

Síntomas y manifestaciones :

  1. Dolores de espalda y articulaciones. 
  2. Irritabilidad. 
  3. Dolores de cabeza, jaquecas.
  4. Insomnio.
  5. Fatiga permanente.
  6. Tristeza, ánimo deprimido y ganas de llorar sin motivo aparente.
  7. Ansiedad y angustia.
  8. Inapetencia sexual.
  9. Transtornos intestinales.
  10. Problemas de concentración y memoria

Si a todos estos síntomas, pero he tenido más: problemas para respirar (se me va el aire), ataques de nauseas, sudoración excesiva cuando me pone tensa y me angustio, neuralgia intercostal idiopática que provocan dolores cal respirar, ataques de pánico (hace varios años me llevaron a urgencias pensando que era un problema cardiaco)… un sin fin de problemas de salud. Todo desapareció ahora que se ha ido de viaje al extranjero por cuestiones de trabajo. 


Actitudes generales:

  1. Sensación de vergüenza. Si, durante mucho tiempo, ahora lo digo a los que voy conociendo. Para aislarlo a él y yo poder tener apoyo, aunque sea moral. 
  2. Sentimiento de culpa. Si porque vivíamos en otro país, (mi otro país) y que lo había dejado todo por mi. Pero culpa de lo que me hacia nunca. 
  3. Temor generalizado. Un poco, más bien lo tenia enojo y con el tiempo odio
  4. Mantenimiento de una mirada huidiza. Solo con él. Evito mirarlo
  5. Dejadez social y escasez comunicativa: explicaciones vagas y confusas. Si, creo que si. Me cuesta trabajo expresar mis ideas y ponerlas en orden cuando hablo. Y si, en mi otro país me quedé sin amig@s y alejada de mi familia. 

Señales de alerta de conductas que evidencian o derivan hacia el maltrato psicológico:
(Según el psiquiatra Murphy y O'Leary)

  1. Ignora los sentimientos de la pareja. Si
  2. Ridiculiza o insulta a las mujeres como grupo. No
  3. Ridiculiza o insulta la mayoría de los valores, creencias, religión, raza, herencia o clase de la pareja. Ridiculiza a veces, pero es más bien desprecio 
  4. Utiliza su visto bueno, aprecio o afecto como castigo, es decir que te lo rechaza. Si
  5. Continuamente le critica, le insulta o le grita. Si
  6. Le humilla en privado y/o en público. Rechaza mantener relaciones sociales en su compañía. Si
  7. Controla el dinero y todas las decisiones. Rechaza compartir el dinero o que usted trabaje. Si
  8. No permite su acceso al dinero o a las llaves del coche u otros bienes. Con frecuencia le amenaza con abandonarla o dice que se va. Si, si y si
  9. Le amenaza con hacerle daño a usted o a su familia. No. Castiga o maltrata a los niños cuando está enfadado con usted. Si
  10. Amenaza con secuestrar o llevarse a los niños si usted lo abandona. 1 vez pero solo a uno de ellos
  11. Abusa, tortura, mata a los animales domésticos para hacerle daño. No
  12. Le acosa con asuntos que él imagina que usted está haciendo. Si
  13. Le manipula con mentiras y contradicciones. Si
  14. Destruye los muebles, hace destrozos en las paredes o rompe útiles domésticos durante las discusiones con usted. No
  15. Maneja armas de forma amenazante. No

El maltratador suele dirigir todas las discusiones de tal modo que no tengas tiempo de pensar si su comportamiento es correcto o no, o si lo que dice es cierto, o no.


*** El proceso del lavado de cerebro
 (Control mental) ***

El maltratador se asegura que la víctima no sepa lo que ocurre y qué cambios están tomando lugar.
 Puede controlar tu economía, hacer planes para ti, o no contarte sus planes hasta el último minuto. Puede que hable con otros a tus espaldas, para intentar aislarte de ellos.

El maltratador controla todo el tiempo a la víctima, así como todos sus espacios físicos mientras trabaja para suprimir el antiguo comportamiento de la victima. La víctima es lentamente, o rápidamente, precipitadamente aislada de todas las personas menos del maltratador.
 Puede que tu pareja insistiese en que dejes cierto grupo social, la iglesia, aficiones, o actividades de trabajo. Puede que te trasladase a otro lugar, lejos de la familia y amigos, que haga imposible que te comuniques con ellos incluso por teléfono, y te solicitase dejar de contactarte con personas específicas que valora como posibles puntos de apoyo para ti.

El maltratador produce en la víctima una sensación de indefensión, miedo y dependencia.

El abuso verbal y emocional crean estas emociones, y crecen con el tiempo.

El maltratador trabaja para inducirte a nuevos comportamientos y actitudes.

Te entrena para que te comportes del modo que él quiere que te comportes. Consigue manipularte gradualmente para que te veas a ti misma de un modo diferente, destruyendo tu confianza en ti misma.

Impone una lógica cerrada en el que realmente no acepta datos nuevos, opiniones, o críticas.
En otras palabras, lo que él dice, es, y punto.



Fuente: El acosomoral-sonia